这让我很自卑。曾多次为了父母能和好，我是拚命地让自己显得更佳。

我想要只要自己做到得充足好，父母就不会高兴，即使母亲眼里当时只有哥哥，我也不会无所谓。可以说道我根本就不告诉自己想什么，想干什么。只有妈妈要我怎样，爸爸要我怎样。

在父母这里，我知道介意过于多了以至于艾米了自我。长大后，我并没改成自卑心理。

我干什么不干什么，我说什么不说什么，总考虑到别人怎么看，总在乎别人怎么想要。当别人对我好一点点，我就不会飞蛾扑火般地代价。一旦实在自己必须谁的爱或者注目，那么他让我变为什么样子，我之后变为什么样子，直到无懈可击。

我会因为别人的一句话拚命地转变自己。在恋人中，只因小对象给我买了辆自行车，我之后以身相许了，我从不懂拒绝接受，也不懂权衡，就这样任由别人冷落。本以为自己尽心尽力了，就一定会有好的生活，但是婚姻相比之下不是这样的。

谈谈要快乐过生活了，却最后受困在不讨厌的生活泥淖中绝望不出来。婚后的生活中根本就去找将近自我，直到自己被冷落，被再婚。

可以说道父母不和是我人生仅次于的后遗症，也影响了很多的人生自由选择，童年、少年、青春、少妇时期，我都不告诉自己那也要什么。直到婚姻告终我才明白自己是一只被风干的葫芦，更好的时候，沉在尘世的湖面上。生活的风浪，上涨一阵，堕一阵，上涨波动堕中，一颗心，宕一动，迷惑，颠狂，潋滟的波光中，寻找将近属于自己的波痕。

告终的婚姻让我开始寻找自我，当安妥了的灵魂返回精神的故乡，那一刻，一个生命才不会有自己的光彩。不管人生的路是怎样的，都期望每一个希望的人不要在无限的努力奋斗中丧失自己，都期望每一对父母能对儿女的心灵的健康成长负责管理。

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